carta entregada

entregué el Lunes la carta para la "Solicitud de Reconsideración".

ahora, queda esperar... y que no me coman los nervios no más...
en fin... ahora que tengo claro que quiero, no puedo dejarme desmotivar....

Una Historia de 3 años...

WARNING: Post largo, si no le gusta leer... jódase y no webee ( siento decirlo tan brutamente, pero me gusta expresar así de honesta y abiertamente las cosas ).

Algo que nunca concreté... hacer un recuento del porqué de mi mal rendimiento académico en los últimos tres años de la carrera. Es un tema personal que nunca quise exteriorizar, pero considero que ya ha pasado suficiente tiempo como para seguir cargándolo dentro de mí, y que si alguien se ve en una situación parecida, le sirva para orientarse dentro de la tempestad que pueda estar viviendo, y así darse cuenta que está en un vaso de agua... bien movido, pero vaso de agua al fin y al cabo.

Actualmente me encuentro en el estado menos deseado de un estudiante de Beaucheff: “Eliminado por carrera”, esto producto de que tenía 3 IAEs ( Inscripción Académica Extraordinaria ) ya solicitadas: cc31a, in41a, cc40a, y sumé cc41a a la lista. La principal razón que tengo para ello, es Estrés y cansancio acumulado de tanto “fracaso”, no solo académico sino que con Fantasmas personales: el estrellarse contra un muro repetidamente desgasta...

Personalidad:
Veamos... tambien tengo un problema que me ha acomplejado desde hace bastante tiempo: soy excesivamente ansioso y perfeccionista, y siempre deseo que todo lo que haga sea impecable, y prefiero no hacer nada a entregar algo a medias... eso me ha jugado en contra demasiadas veces, pues no he sabido vencer mi orgullo para ese aspecto negativo... lo único bueno de ese Orgullo “estúpido”, es que en ocasiones he preferido no aprobar los ramos, a copiar para pasarlos... por lo menos creo que eso me ha servido para quedar tranquilo conmigo mismo.

Salud:
Otro complejo que he tenido es que desde pequeño he tenido problemas de sobrepeso, acentuandose con el paso de los años a Obesidad Mórbida; no soy de esos obesos que se ven excesivamente gordos, pero siempre me han dicho que debo perder peso por salud, y las consecuencias a futuro... pero este verano tuve la razón más directa para ello:

• Hace 5 años, el 2001, en el ramo de Acondicionamiento Físico me hice una lesión de ligamentos severa en mi rodilla izquierda al caer mal de un salto de valla. Desde entonces que había presentado problemas al hacer ejercicio.

• El 2003, a principios de ese año en un tratamiento que detallaré más adelante, estuve haciendo ejercicio y no tuve mayores complicaciones.

• Estuve hasta Noviembre del año pasado sin actividad física destacable, por dejado... volví, estuve yendo a la piscina de la U. de Chile por todo el mes de diciembre, hasta poco después de navidad, el 28 creo, día en que me encontraba nadando, me impulso con la pierna izquiera para nadar de espalda, y siento un dolor horrible por la parte de atrás de mi rodilla izquierda... no fue suficiente como para dejar de nadar en esa vez, pero como al final del día me seguía molestando, solicité hora para traumatólogo.

• Me mandó por una resonancia magnética, la cual resultó en la historia ya publicada de la reconstrucción de mi rodilla izquierda, ya publicada hace meses :p

• Después, al primer control, en el que comencé a andar con un solo bastón, el doc. me dijo que la estructura que hizo, aguantaba aprox. 1200(N). Lo cual, traspasado a kilogramos, por un amigo Civil que ya se tituló ( El Alain ), redundó en 120 Kg.... en ese momento yo pesaba exactamente esa cantidad.

• Desde la operación , hasta inicio de un tratamiento perdí 6 kg. Lo cual no era poco, pero quería ver más resultados... dicen que despacito por las piedras es mejor, pero caí presa de mi propia ansia de deshacerme de ese maldito cacho de una vez por todas.

• Me preocupé excesivamente de bajar de peso. Es más, entré a trabajar a Sistemas DCC por la única y exclusiva razón de financiar el Tratamiento para perder peso, que detallo ahora:

Varias veces he intentado perder peso:

• Una en el segundo semestre del 2000, en que logré con el SEMDA perder como 25kg. ( llegué a pesar 97 kg.). Trabajé ese verano del 2001, y recuperé en el transcurso del año todos los kilos bajados, por descuido del plan alimenticio.

• En enero del 2003, con financiamiento por parte de mi madre tomé otro tratamiento, en el cual en 3 meses perdí como 20 kg. ( estaba pesando 125 kg. Antes de iniciar ). Despues seguí con un plan de mantención, en el cual bajé como 7 kg más en el transcurso de dos meses, además de que resultó ser uno de los semestres con mejores resultados académicos conseguidos.

• En Mayo inicié este último tratamiento, en el que vi resultados apreciables, financiado por mi sueldo de sistemas. Logré bastante, pero en realidad, el haberme enfocado obsesivamente en perder peso me jugó en contra. Tal vez debiese haber eliminado el semestre, pero no quise... tuve la felicidad absoluta después del primer control de cc40a.... no me explico aun como... lo unico que se me ocurre, es que “trascendí”... Me tuve que financiar yo el tratamiento, porque mis padres no estaban dispuestos a apoyarme con eso, y yo deseaba perder peso, por sobre todas las cosas. Ahora, tengo que retomar la disciplina, y diablos que cuesta hacer eso, en especial en este momento de incertidumbre....

Responsabilidad y Comunicación:

• El 2003, después del primer semestre en el que iba entusiasmadísimo con mi carrera, me sentía “invencible”: quería hacer un proyecto y llevarlo adelante, me salió más grande de lo que esperaba, y me retiré de él... primer estrellón. Además, tuve una complicación grave con el curso de cc31a: no me agradaba C en lo absoluto... me tomó bastante tiempo vencer eso, pero más grave, por el asunto de no hacer “cosas a medias”, y el mismo cansancio acumulado, simplemente no deseaba programar, ABSOLUTAMENTE NADA. Y eso es fatal en mi carrera. Pienso ahora, que bastante antes me hacía falta un semestre congelado, descansar, dedicarme a alguna cosa más “artística” como teatro o aprender a dibujar de una vez por todas... pero no he podido por dedicarme a la U... a estrellarme contra el muro.

Debido a esa seguidilla, durante ese semestre de primavera-2003, caí en Depresión, pero no me dí cuenta de ello... ni busqué ayuda... craso error, pues me llevó a perder bastante dinero: 3 mensualidades de la universidad las malgasté y sin darme cuenta en qué... sí, hasta ahora NO TENGO LA MÁS MÍNIMA IDEA en que gasté esos $580.000.- ( me hubiese armado un monstruo de tarro por último... en fin... ). Mantuve eso oculto de mis padres durante un año y medio completo, cuento a continuación. En ese entonces, aunque sea triste mencionarlo, no les tenía la confianza suficiente, no me sentía apoyado por ellos, sólo veía que criticaban y criticaban el que me fuera mal, sin tratar de entenderme... bueno, tambien yo tuve bastante culpa, por guardarme todas esas cosas, y no querer buscar ayuda.... es más:

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• Traté al año siguiente, el 2004 de salir adelante solo de esa situación, pero no busqué trabajo, por miedo... había sacado cuentas y lograba reducir la dichosa deuda a la mitad, y ahí pensaba hablar con mis padres.... pero, apenas pude seguir con ese plan por un par de meses, pues debido a la dichosa situación esa, busqué un escape... y caí en un vicio bastante malo: Ragnarok Online.... mediante ese juego conocí muy buenas personas, algunos de los cuales conservo como amigos, más allá de un simple vicio, son gente en quienes puedo confiar... pero de vuelta al tema, me evadí completamente de la realidad: Iba a la U a clases, ponía atención y todo... pero llegaba a mi casa, y no quería más.... solo la maldita “droga” de videojuego, así que dejé las tareas de lado, y desperdicié muchas oportunidades. Debido a esa perdición, dejé de lado el plan austero que me había impuesto y vivía solo en función de jugar y jugar... y de nuevo, a fin de año me di cuenta que terminé con un resultado asqueroso: dupliqué la deuda con la Universidad.... aun no sé como se fue la plata como arena entre las manos.... en fin.

• Además, pequé de incauto, auto-calzándome con un gasto horrible de plata que no debiese haber aceptado... lamentablemente soy de los que creen en la “Buena Fé” de la gente, y caí como incauto ante la verborrea de un vendedor.... lo único bueno, es que nunca más he vuelto a caer en eso ( cito a un profe de la U: “No sea ca'eza'e chancho”.. el que sabe sabe ;) ).

• Esa vez, gracias a que mis amigos Alain y Alex me hincharon lo suficiente las pelotas... creo que estuvieron como un mes completo haciendo eso.... me animé a decirle a mis padres la situción, para acabar de una vez por todas esa historia de horror, y me hicieron ver que realmente podía confiar en mis padres... no quiero mencionar acá las razones de porqué no confiaba en ellos, si quieren saber... prefiero decirselos en persona.... aunque sé que les dolerá bastante.... tanto como a mí el haber escrito esto, pero tenía que descargarlo de alguna forma ( nota... no me gusta admitir debilidad, pero mientras escribía este post eterno, no pude evitar las lágrimas... y sigo el consejo de mi psicólogo... no reprimirlas... además de haber visto unos posts interesantes por ahí.... SELECCION ( gracias, Mechón Barsa ;) ) ).

• Además, inicié terapia durante enero/Febrero del 2005, para tratar de comprenderme un poco más... y enmendar rumbo... Otoño 2005 fue netamente por pastel que me fue mal; me podría haber ido mucho mejor... eso sí es culpa mía, ya nada puedo hacer por ese tiempo... uno de esos ramos lo pasé en otoño 2006, el otro me lo eché, y creo que es parte de porqué me encuentro escribiendo esta historia, que nunca quise relatar antes.

• Primavera 2005.... semestre que comenzó bien... pero tuve un problema... me enamoré de una persona que todavía considero única, y simplemente no fui capaz de reponerme, al darme cuenta de que yo me enganché, pero el sentimiento no era mutuo... eso fue realmente destructivo para mí... Me tomó bastante tiempo, pero creo que ahora recién estoy repuesto de ello... Maldita soledad que me hace estas malas pasadas. Igual, aprendí que no se le debe buscar, sino que dejar que llegue... pero... siendo honesto, lo veo como un evento de probabilidad cero mientras me encuentre en Beaucheff..... y sí, yo funciono mejor con pareja... algo que no mucha gente conoce, es que el primer año lo pasé casi completo gracias a que me encontraba pololeando con una chiquilla de Viña del Mar.... otra persona única en su tipo; fue gracias a su apoyo que logré pararme y darle pelea a los exámenes de primer año y pasar casi todo, salvo FI10A.... la vida dio la vuelta, y en Febrero del 2001 terminamos, por acuerdo mutuo: teníamos unas diferencias bien fuertes sobre un tema, que en ese momento no tenía yo la suficiente apertura mental como para aceptarlo, además de que igual era bastante complejo el que estuviesemos en ciudades distintas... así que no iba a funcionar :(.... no he sabido más de ella... imagino que estará bien... como dato freak, conocí al hermano mayor de ella en un carrete de la guild McLeod, en el tiempo en el que jugué Ragnarok Online en zoomby. No hablé de ese tema... pq. El wn estaba cura'o casi en calidad de bulto, asi que me dí la lata de dejarlo en el bus a viña xD!!!

• Ahora el 2006... creo que ya mencioné que el agotamiento ya de tanto “self-hammering” contra la muralla me estaba pasando la cuenta... tanto así que me empeciné con seguir el tratamiento para bajar de peso... y no sé aun como obtuve esos resultados en CC40A, siendo que no estudié mucho más que las otras veces... pero abandoné CC41A y CC41C... ahí tengo que ponerme firme con ello.

En fin.... me siento mejor ya...

necesitaba hacer esto, es lo mejor que hay... quien lea esto, deje su comentario si desea hacerlo....